コントロールとは....?

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    前回の記事で、「誰に対してもうまく付き合える気がしない」パーセンテージが高そうという話をしました。

    これね、そう思っているからこそ、うまくいかない相手、自分のことを大切にしてくれない相手に惹かれるみたいな理論がありまして。え、自分それじゃね?みたいな気分になっております。

     

    傷ついた過去がある人ほど、他人に優しくなれる説がありますが、誰かに優しくされたことがない人は、優しくする方法もわからなくない?と思う。

    それと同じで、誰かに大切にされることがなければ、自分を大切な存在だと思えないだろうなと。

    大切にされるってことがどんなことなのかわからなかったり、そもそも自分を大切にされるほどの価値がない人間だと思ったり。

     

    幸いなことに、自分を大切にしてくれる人はいるのに、どうせうまくいかないんだモードになってしまうのは、なんでだろうか。

    うまくいかないことに対して、自分がこんなだからと思ってしまうのは、どうしてだろうか。

    かといって、自分をもっとアップグレードしなきゃと思うことには、疲れてしまった。

     

    精神的に参ると、すぐ食欲が落ちて気持ち悪くなるタイプで、最近それを繰り返しています。そういう時も無理してならある程度食べられるので、そこまで身体には影響しませんが。

    「お、回復してきた」と感じると、すぐに次の行動に移って、また精神的に参るみたいなサイクルになってしまっていて、いかんです。

    回復してきた〜と思った段階でも、精神的な休息を与えなければ。>ようするに、しばらく人に連絡を取らない方がいいってことなんですが、それがうまくいかないんだよなあ。

    いろいろ気にするくせに「言ってやらないと気が済まない」精神を持ってるからややこしい。

    屯服飲んだって愚痴ったって、コントロールから外れることは多々あるので、それ込みで付き合ってくれる人を大切にしたいし、大切にしてくれる人を大切にしたいです。今んとこうまくいってないけども!

     

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    追記5/12:

    だいぶ回復しました。食欲も戻った、というか過食気味です。(それもどうなの)

    体調悪いときにブログ書くと、調子戻ってきたときに他のこといろいろやって、よくなってきたよ〜って報告しないことがあるのがいかんです。ずっと調子悪いのかなと思わせちゃうので。

    ということで、とりあえず報告まで。


    屯服/恋愛以前談義

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      最近眠りの質が悪いです。

      前々回の記事でも書いた世界双極性障害デーフォーラムにて、軽躁状態になりはじめたら早めに屯服(主にドーパミンを抑える抗精神病薬をすすめていたように思う。新しいタイプのドーパミンを調節する抗精神病薬は屯服としては扱いが難しいとのことで)を使用して、波をコントロールすることを説明していました。

      その後に読んだ双極性障害の本にも、1日2日睡眠がおかしかったら屯服飲んででも寝るべきとの記載が。睡眠のリズムが崩れるのが一番いけないと。

      私は、たとえ屯服でも、薬を増やしたりすることにひどく抵抗があり、眠れなくて頭がそわそわして、人の意見に過敏になっても、「屯服飲んだ方がいいのかなあ」と思いつつ、「飲みたくないなあ」のが優っていました。

      けど、数日経っても、友達に愚痴っても改善しないので、とうとう今日飲みました。5分の1錠くらいの量だけど。

      それで横になったら、1時間くらいうつらうつらできて、頭のざわざわが落ち着いたので、まあ飲んでよかったのだと思います。

       

      いまいちの調子の中でいろいろあり、友達に愚痴りまくり・・・。

      (いろいろあったから調子がいまいちという可能性も否定はできないけど、ちょっと予定(食事当番など含め)を詰めすぎて疲れていたのも大きいとも思う)

      そんな中で、年下の友達と恋愛談義になりました。恋愛談義とか言ったけど、恋愛以前談義かもしれない。

      お互い節目がある感じの微妙な年なので、結婚恋愛みたいな相談事をよくします。

      友達は周りからいろいろ言われるみたいだけど、私はあんまり言われず。それは、多分私がビョーキ持ちだから。

      どうしても、誰かとうまく付き合える気がしないのは、誰に対してもそう思うのか、いい人と巡り合っていないからなのか。そもそも、いい人ってなんぞや。(『いい人ってなんだっけ』発売中です!>どさくさに紛れて宣伝)

      多分、「誰に対してもそう思う」のパーセンテージのがだいぶ高そう。

      そんな感じで、恋愛というより、自分の不安や不信の話になっているっていう。

      「〜だ!」と言いつつ「どうすればいいかわからんけど!」を連発している自分。このまま何年も過ごしてしまいそうだぜ〜。


      反省の後

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        本題に入る前にお知らせです。

        LITALICO仕事ナビのメールマガジンでのお悩み相談イラストを担当させていただいていましたが、新年度・新体制になり、お悩み相談のコーナーは一旦ストップすることになりました。

        相談の内容に添えているのか不安もありつつでしたが、楽しく描くことができました。ありがとうございました。

         

        あ、あと、6月に横浜市内で個展をやります。

        今ちょこちょこ準備しています。DMできましたら、また詳しくお知らせします。

        一応日程だけ言ってしまうと、6月12日(水)〜6月16日(日)の予定です。

         

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        3月30日に行われた「第5回世界双極性障害デーフォーラム」に行ってきました。

        毎年この時期にやっているそうです。

         

        「双極性障害」というのを全面に出した集まりに参加したのは初めてかもしれないです。

        15年くらい前?に、リチウムがよく効いたことで「双極性障害なんだろーなー」と意識し始めた頃、当事者会の幹部の方々のブログに日参していました。

        そこで、まあ内部ゴタゴタを目の当たりにしてしまい、精神的につらくなったのもあって(なら読むなって話なんですが)なんというかこの病気の当事者の集まり自体に、マイナスイメージを持っていたというのも避けていた理由のひとつです。(3/30日の集まりはいろんな立場の方向けでしたが)

         

        でも、ビョーキ関連での当事者としての居場所(様々な当事者の集まり)というか、継続的に話せる場ができたこともあって、行ってみようと思えたのだと思います。

        なんかモヤモヤしたことがあったら聞いてくれるだろう人や場があるってことは大きいですね。

         

        そんなこんなで参加したら、なかなか有意義なお話を聞けました。

        「(双極性障害の方の)体調の平均値はうつ」とか「そうそう」と思う話もあったり。

        あと、活動記録表を診察の際に持っていくことをすすめていて、今、受診間隔を開けたいなと思っているところだったので、簡単な記録を持っていこうかなとか参考になったり。

        講演していた秋山先生がすすめていたのは、日本うつ病学会のHPにある睡眠・覚醒リズム表をもう少し簡単にした感じのでした。

        私は睡眠はほぼ安定しているので、眠れなかった時だけ記録すればいいなと(細かいのは続かないだろうし)思って、計算ソフトで「月日+メモ欄」だけの表を作ってみました。

         

        「波をコントロールする」ということを強調されていましたが、あんまりコントロールっていう言葉が好きではないのと、「コントロールしなければ」みたいになるのも怖いなあと思っています。

        (日常の中で、疲れるだろうから、この日は空けてとかはやっていたけども)

         

        ただ、最近SNSのやり取りで覚醒して頭に血が上って、次の日も落ち着けなくて、他人に(やり取りの相手以外の方)迷惑をかけるということが起こりました。

        「あ、まずい」と。止められなかったのかという気持ちと、そうしなきゃ気が済まなかったという気持ちと、他人に負担をかけてしまった、若干の醜態を晒した感とかがグルグルしていました。

        もう少し具体的に対策を取った方がいいんだろうなと思っていたタイミングでフォーラムがあったので、もう少し勉強しよかなという気持ちになったところです。

        とりあえず、日本うつ病学会内の双極性障害委員会にある説明文を読みました。(妊娠・出産の事例紹介もあります。現在非現実的な話ではありますが、不安があるのも事実なので、参考になりました。)

         

        まあ、あとは迷惑かけたなあと思っている方と会う予定があるので、それをキャンセルしたい気持ちを実行に移さず、ちゃんと会って謝って、目的の話をできたらいいなと思っています。

         

        それと、詳しく触れてませんが、與那覇潤さん(先生?)のお話もよかったです。

        「自分とよりよく共有しようと思っている人と付き合う。」という話が、自分のひとつの指針になり得るのではないかと感じました。

         

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        前回の記事にある絵本、制作を進めていましたが、失敗ばかりで思い通り進まず、春完成は厳しい感じになってきました。

        展示に間に合えばとも思ったのですが、それも焦りを誘発してしまうので、またのらりくらいモードに切り替えます。

        こうなったら良い感じのものに仕上げたいなあ。


        途中経過

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          薬を替えて、2週間くらい経ちました。かゆみもだいぶ治まりました。

          ただ、ちょっと手の脱力があって、ビビってます。前の薬は硬直があって、鉛筆をうまく握れないことがありました。替えてしばらくは「握力戻った!字書きやすい!」って思っていましたが、「ここにきて脱力とな?!」とちょっと悲しい。

          でも、家族の手を握った感じだと、全然握力あるみたいなので、ちょっとした感覚か、時たま出るかって感じなのかもしれないです。

          できれば、このままいきたいので、一過性のものだといいなと思っています。(そんなに甘くないかな・・・)

           

          エッセイの残り作業がデジタルのみになって、うまく休息が取れずに困っています。

          毎日が休日といえば休日だし、毎日が仕事日といえば仕事日なんですよね。動けるときに作業しなきゃそのうち動けなくなるっていう強迫みたいのもあって、毎日パソコンとにらめっこしています。

          動けるときに動きすぎるから動けなくなんのよって頭ではわかってるつもりなのに、感覚的に全然わかっていないようです。

          あと、できれば早く終わらせたいってのもありますね・・・。そもそも、みんなが楽しめるものなのかという疑問と戦いながらの制作も疲れるので、早く解放されたい。自分の中だけで発生して、自分の中だけで戦っていて不毛すぎるでしょ!とわかってはいるんですけどね〜・・・ははは。(というか、完成して世に出した後の方が評価が気になるのでは?って感じですね)

           

           

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          ちょっと前に、メールで薬の情報をくださった方がいたのですが、個別に返信する余裕がなくてすみません。(メールのやり取り、苦手でして・・・。そして、ここ見てるかわからないのですが・・・)
          薬に関しては、とても慎重になっているので(現在調整中ということもあり)すぐどうこうということはないと思いますが、今後の参考にさせていただきます。お気遣いありがとうございました!


          その後

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            薬の切り替え、うまくいったかもしれないです。大丈夫そうです。

             

            実は減薬〜新しい薬にして数日は、お腹が空いていても食事が喉を通らないことが多くて(ずっと口で、もごもごしてしまう感じ)心配していたのですが、それも改善しました。

             

            精神的に疲れたり、緊張していたり、ショックなことがあると食事が入らなくなるタイプなので、感覚過敏になって神経(精神?)が疲れて、そうなっていたのかもしれないです。

            あと、食事の味に過敏になっていたのもあるかも(いつもの〆さばが生臭かったりとか、素材の味がダイレクトにくる感じ)

             

            そして、プロラクチンがちゃんと低下しているようで、胸のサイズが1、2段階小さくなってしまい、下着を買い足さないとダメかなと思っています(そのサイズもいくつかあるのだけど)

            ブラジャーって高いですよね・・・・(いや、安いやつしか買わないけど、普段服買わないから地味にダメージ)

             

            作業も再開しています。

            ただ、年内に終わるか不安になってきました(去年と同じこと言ってる・・・)

             

             

            * COMITIA125 出展します:2018/8/19

             

            今回申し込んだ人全員参加できるようなので(書類に不備がなかったら)COMITIA125に出ます。

             

            だいたいポストカードだけの予定です。

            (あと、余ってるデザフェスの時のフリペ持ってくかな・・・・)

             

            正式に決定したら、詳細お知らせしますね。



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